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男生怎么求复合比较有效,这样做才能让他主动求复合

一个女朋友向我抱怨:“他以前对我很好。我化妆时,他等了我两个小时。如果我先到了,如果我等他五分钟,我就会对他发脾气。我们吵架时,他总是先低下头。不管我说什么,他最后都会听我的,因为他怕我生气。当我说不的时候,我分手了。他立即跪了下来。他太爱我了。为什么我去找他,他却如此无情?别人告诉我,那个男生说分手就是真的分手。他真的能说不爱就不爱吗?”

我和这个女朋友聊了一晚上,发现她是一个典型的爱做爱爱发脾气的小女孩。其实女生谈恋爱或多或少都会有这样的症状。以前他们可以徒手爬五楼而不喊累,现在连一个矿泉水瓶都拧不动了。这个小做作很适合恋爱时期的情感升温,但要注意。你是爱情时期的一面镜子。汗水是香水,但我们怎么能一直谈恋爱中的感情呢?一旦最初的激情时间过去,继续无底线的工作就是失去好感,消耗感情。

这个女朋友是这样的。她从小就是家里的小公主,深受父母的宠爱。她爸爸对她妈妈很听话,所以她觉得男生谈恋爱后应该哄女生。如果有问题,那一定是男生的问题。我为什么要屈服?

她总是认为你喜欢我,所以她应该容忍我。如果你爱我,你应该爱我的全部。如果我发脾气,你应该让我迁就我。因为你爱我,难道爱情不应该为对方牺牲和妥协吗?否则,你应该分手,找别人。

每次她随口说要分手,都口若悬河,现在对方真的要分手了。她反而傻眼了,问我:“老师,他不爱我吗?”为什么我以前的时候他受不了?"

这个问题很蠢。谁会一直忍受另一个人?如果他一直在忍受,说明他很少能在这段感情中捕捉到幸福,他一直在痛苦地磨合和忍受你。我现在当然受不了,因为他已经忍了。

爱作,爱无理取闹的背面,是对对方感受的忽视 ,你要注意,爱情并不像你想象中的“他应该什么都爱我”那么简单。没有人应该爱任何人。没有“应该”这个词。所有的努力本质上都是在要求回报。这种自然的“应该”是你无意识地去做、去索取的源动力,但对方并不认同。

首先,男生和女生的思维模式不同。男生比较理性,更注重事实。他们没有你想象的那么深刻地理解你的情绪。他们擅长处理实际问题,而不是将事件本身提升到情感的高度。因此,他们不能理解一件简单的事情。你为什么发脾气?他们不明白为什么你觉得“我生气了”比“我要解决问题”更重要。

你在耍脾气的时候,只是在表达自己的需求,通过大惊小怪来要求对方的贡献,希望对方能满足你的需求。如果他能说“宝宝不生气是我的错”,你们之间的问题马上就减少了,心情缓和后问题就容易解决多了。这是你的想法。但是他怎么想?

他觉得你自私!他觉得你不理解他,不在乎他当时处于什么状态和感受。其实很多时候,“别生宝宝的气,都是我的错。”难道他不知道他讲完后情况会好很多吗?

他当然知道他过去和你相处的方式。他不就是这样哄着你,抱着你,爱着你吗?他知道自己专横很好,但有时他不想这么做,因为他认为这很幼稚,而你很自私。为什么我总是要哄你抱你?谁来哄我抱我?

恋爱关系中的男生往往吃亏很多。为了追逐自己想要的伴侣,他们要付出更多的时间和精力,做出更多的妥协来换取对方的目光,这就决定了大部分男生都会得到一个爱做爱的女朋友,但是有多少女朋友在恋爱中照顾过自己的感情呢?

他们也累,也有工作生活压力太大的时候。此时的他们有着强烈的情感需求,希望在工作与生活的间隙和恋爱中得到满足,但事与愿违。这个时候他们面对的是一个总是喜欢耍小聪明,总是给他们负面情绪的女朋友。但是,如果他们表现出一点不耐烦,这个女朋友会立即回复,如果她有一列皮革。从一件小事比如吃什么买什么或者“你必须马上来接我”,最后变成“你根本不在乎我的感受,你根本不爱我,我们分手吧。”

我相信每个男孩到了这里都会感到无助和无助。自己的负面情绪没有得到缓解,对方的负面情绪越来越差。他会累,会失望,会沮丧,会沮丧,会对这段感情耿耿于怀。

存在失去信心。因为你不能带给他良好的情绪价值了,在他看来你太不成熟,只知道从自己的角度出发去表达自己的诉求,而他的诉求却被你忽视了,所以他很生气,时间长了他觉得不值得,凭什么要一直为你付出呢?

这样的情况在你们的相处中太常见了,你会发现一开始他能等你两个小时,后来他只能等你一个小时,最后他等五分钟就不耐烦,直到最后你再次假性分手的时候,他欣然同意了。

恋爱里最重要的体验就是从对方那里获得爱,理解和认同,这些东西一直是你用尽各种作何闹的手段去索取的,你自己倒是获取了,但是对方呢?对方在压力大的时候你根本没有照顾到他,没有给对方理解和认同,他在这段感情里一直压榨自己去付出,但是持续性的什么都获得不了,那他还继续谈这段恋爱干什么呢?

分手永远是留有余地的,即便是男生也一样

分手的时候他对你的负面情绪达到了极点,他会认为自己过去的投入都付诸东流了,但是情感的投资是客观存在的,不一样了的只是对你的情绪状态,所以千万别以为他说一定要分手一定要离开你就是不爱你了,不是那么回事。

他一定要离开你是因为他对你很失望,但是自知无法改变你,所以只好离开你,逃避这个问题。我一直跟各位女性朋友们强调,别没事就上纲上线的,什么“啊他不爱我了”“他分手了一点也不难过”“他根本就不想我”之类的其实大部分是自己的臆想。这样的想法除了让你对挽回越来越没信心以外,根本毛用没有。

所以说男生提出分手之后,并不是没有一丝挽回的余地,相反,我觉得因为男生嫌你爱作爱闹提分手的那些女生,你们挽回的余地是大大的有。如果你想挽回,教给你两个非常有用的心理学上的小技巧。

1.“镜中我”效应

我们每个人到底是什么样的人除了自我对自己的认知之外,更多的时候是别人对我们的评价决定的。也就是说我们需要通过社会中其他人的评判,完成对自我的认知。

比如一个相貌普通的女孩,她的父母家人一直夸她好看,她从小接收了这种评价之后,“好看”就开始对她的自我认知产生影响,她会把别人眼中“好看”的自己当做真实的自己,从而不自觉的向着“好看”去改变,这就是“镜中我”效应。

“镜中我”效应在亲密关系中影响相当的明显。

分手伊始对方对你的拒绝和排斥常常使你迷失自我,就是因为你相信了对方眼中的你就是真实的你,但是不要忽略一件事:他也没有看透你,他把你的作闹套上一个自私的帽子,忽略了你深层次的情感需求。

因此你必须走出对方内心里的这一面镜子,你们之间产生的问题只是一个彼此需求没有满足的问题,并不像他说的那样你们不合适,你们没可能了。

而且你要利用对方的“镜中我”,跟他不断的强调你们之间的问题是可以解决的,对方只是在用分手逃避问题,你得跟他点出“你不是不爱我,你只是太爱我,所以才怕我伤害你,怕的想逃开”,瞬间就合理化了分手的理由,通过这种方式改变对方对分手的认知,肯定他还深爱着你,由此他也会唤起内心还爱你的那一部分,给你再次加上爱的滤镜,忽略你在感情的中的错误。

你的沟通方式非常的重要,不要再一味地表达自己,要重视倾听对方的内心,你要用行动告诉对方,拨开作闹的外壳,你只是一个曾经用错误方式表达需求感的小女生,你是可以成长为一个成熟的,能够解决彼此情感问题的合格的伴侣的。

2.蔡格尼克效应(Zeigarnik effect)

20时间20年代,心理学家布尔玛·蔡格尼克提出了一种记忆效应,他认为人们对于尚未处理完的事情,比已处理完成的事情印象更加深刻。

因为尚未完成的事情,被看作是一种不完美,这种不完美带来的遗憾,会让人一直惦记这件事。

蔡格尼克效应在分手后可以概括为四个字:念念不忘。

所谓念念不忘,必有回响。就是因为你们的感情破裂了,不完美了,留下遗憾了,这种遗憾有时候还是一种剧烈的伤痛,想把它忘记真的很难,所以你会挽回,他会留恋。

为什么这么难忘他还要分手呢,根本原因是使他们复合的驱动力不足。他们在感情中得到的满足不够,得到的舒适感不够,所以即便念念不忘也没有足够的动力去复合。

对方这个念念不忘本质上也是一种要去索取的需求感,什么时候他最念念不忘?看他的状态,你会发现有时候他深夜无病呻吟,有时候他分享一些工作生活上的繁琐压力,这就是他需求感最强的时候,那么你要做的就是在他产生需求的时候满足他,给他他想要的那些理解认同等等,就这么简单而已。

一旦做到了这一点,让他感到舒服了,让他感到你成熟了,不再是自私的爱作爱闹的小女生了,你能体谅他能照顾他的感受了,你们之间的根本问题就解决了,然后你再进行一些暧昧的邀约或者提出超出朋友范围内的要求对方根本就没有理由拒绝。

挽回最终还是要落实到学会爱这件事情上,这样的分手基本上复合记几率很大,但是这是一个教训,从此以后你必须是真的改变自己,学会爱对方,这样才能维持感情的长久稳定,希望这样的小技巧能帮到你。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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